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日记:我能做好得,只是静静生涯

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发表于 2019-9-6 10:09:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
  总会想起以前。人或事,你或你,总感到那时的天很蓝,夜很美,人很简略连着设法也很简略。有人说人与事城市循环。可是为什么循环不到最初的原点。如许的一切都像是万劫不复。回不往的时间。回不往的快活,回不往的工具也只能往怀念。只有怀念。都说人不克不及活在曩昔,也都总在如许的奉劝别人。可是拿抚慰别人的话却始终抚慰不了本身。有时辰我多想一切能从头开端,我想过良多关于本身的今后。工作也好。恋爱也好。可是突然感到本身好力所不及。我只能用如许薄凉的言语,惨白的思惟来过天天。实在我也盼望能被仁攀理解,我也盼望能获得属于本身的幸福,那样就可以更轻松更安闲更快活的生涯。只是知道有些人与事躲不了,放不下。所以只能被牵绊。像被密密麻麻的线***着,越挣扎只会增添本身的苦楚。所以佯装高兴,然后习惯。实在生涯也就如许吧。还未学会绽放,就已经习惯了凋落。没有那么多的请求。也没有惊人的设法。只想有本身高兴的心境。有时辰感到感到恋爱似乎很巨大,巨大到什么样的勇气鼓鼓都可以拥有。或许那样的勇气鼓鼓与爱恋,也就只有那么一次,只为那么一小我吧。悍然不顾的往爱一小我,也许只是由于有勇气鼓鼓,实在对于此刻的我而言,更想悍然不顾的为本身走一次。不需走多远,想回来就能回往返来,那样可以让心静静。让工作淀淀,让眼睛看见一切的美妙,看见属于芳华的快活,不管做什么事,我城市习惯性的想好最坏的成果。然后往权衡该与不应。像是习惯性的维护本身,所以错掉再多我也可以很安静,实在我也有良多的坏习惯。我想转变,却一向在习惯。实在良多工作我没有勇气鼓鼓,却一向想那么做。却只能想。感到我如许的人最可悲。由于连本身的请求都做不到。有时辰就像是木偶一样,蒙昧无觉。不悲不喜,不知道是为了什么。实在我想有幻想的过着。高兴的过着,快活的生涯着,这些工具似乎阔别了我可得而又不成得,有时辰感慨人生一辈子真长,长得似乎那无尽得难过,也有时辰感到一辈子很短,短的一回身就是一辈子,对于我来说我能做好的就只有摈弃一切设法,然后静静得生涯。
  QQ532585819黎昕
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